Les vacances d'été... C'est long... Très long... Nous y passons des moments formidable mais égualement des moments des plus... Comment dire... bah des plus emmerdant quoi !

Pour ma part, j'ai eu suffisamment de moment d'ennui total pour ces vacances ci... Par conséquent je me permet de partir un peu et d'enfin profiter !

Mais je ne vous laisse pas sans rien, voici pour vous, le téléfilm de Daria nommé

" Vivement la rentrée " :

Partie 1
Partie 2
Partie 3
Partie 4

Cylia Bowkew Demake : Ils partent en vadrouille, filment tous et profitent de leur voyage une fois chez eux, qui sont-ils ces vacanciers numériques?

Nous en avons rencontré pour en savoir plus.
C B D : Bonjour monsieur, dites, vous pouvez baisser votre camescope, c'est nous qui filmons.
Riton : Ben non, j'suis en vacance, il me faut des souvenirs.
C B D : Mais, vous ne lachez jamais la caméra?
R : pourquoi faire, à quoi ça sert? Sans caméra, j'ai pas de souvenir et je peut pas montrer à mes collègues.
C B D : D'accord, alors, quel est votre plus beau souvenir?
R : Un jour à Cuba, yavait une fille qui mendiait, j'ai un plan de dix minute sur la fille qui me tend la main et qui me demande de l'argent en espagnol, en anglais et en français.
C B D : Et vous lui avez donné quelque chose?
R : Non, j'étais en vacance.
C B D : Merci monsieur Riton, et je donne rendez-vous à tous nos spectateurs pour une prochaine émissions de Sick Sad World.

Elles sacrifient des mouches à Belzebuth. Les araignées satanistes, next on Sick Sad World!

Présentatrice : Nous recevons aujourd'hui le professeur Bug, entomologiste de grande renommée. Il a étudié une espèce rare d'araignées qui vénère Belzebuth et lui procurent des sacrifices de mouches. Alors, professeur, comment avez-vous découvert ces araignées?
Professeur Bug : Et bien, je faisais une étude sur la cause d'une très grande diminution de mouches dans la petite ville de Flydung. Non pas que cela causait un problème, mais cette diminution était étrange dans une ville réputée pour être envahie par les mouches. Bref, après une semaine de recherche, j'ai remarqué de nombreuses toiles d'araignées d'une espèce inconnue.
Comment pouviez-vous être sûr que cette espèce était inconnue?
Par plusieurs détails: structure de la toile, le fait que les mouches prises n'étaient visiblement pas achevée, et puis surtout, j'ai vu une de ces araignées. Elle avait deux genres de cornes.
Ce sont des cornes naturelles?
Oui, des cornes rouges en chitine. C'est la première fois que j'en voyais sur une araignée. Alors j'ai suivi son fil, et j'ai remarqué que toutes les toiles alentour étaient reliées entre elles, de sorte que les araignées savaient ce qui se passait sur chacune d'elle.
Comment avez-vous découvert qu'elles vénéraient Belzebuth?
J'ai découvert l'autel de sacrifice. Une dizaine de mouches vivantes étaient ligotées par des fils de soie au pied d'une représentation stylisée de Belzebuth. Une statue en bois, en fait, sans doute sculptée à coups d'acide qu'elles secrètent dans leur abdomen. Puis j'ai assisté à la cérémonie.
Comment se déroule-t-elle?
Chaque araignée commence par donner un coup de mandibule à une mouche, elles leur coupent généralement les pattes ou les ailes de cette manière. Puis l'araignée la plus grosse aspergent toutes les mouches de son acide, et elles commencent à se dissoudre vivantes. Après cela, les araignées entament un genre de chant, en faite une longue stridulation, en tournant autour des cadavres des mouches. Puis Belzebuth répond en enflammant les mouches. Une fois qu'elles sont carbonisées, les araignées les mangent.
Ca devait être effrayant à voir.
Plutôt fascinant. C'est dommage que les habitants du coin n'étaient pas du même avis.
Que s'est-il passé?
Ils étaient fier de leurs mouches. On aurait dit des Trolls. Ils se sont donc pointé chez les araignées et les ont exterminées à coup d'eau bénite. Il n'y a eu qu'une survivante.
Et, comment va-t-elle?
Voyez vous-même.
Il sort un écrin de sa poche, l'ouvre, et l'on voit une araignée avec des cornes rouges sauter sur le présentatrice.
Iiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! Enlevez-moi ça, viiiiiiiiiiiiite!
Calmez-vous, elle n'est pas méchante, vous...
STOMP!
Je l'ai eue! --- Oups.
Vous venez de tuer le dernier représentant d'une race arachnoïde qui allait me rendre célèbre! Bouhouhouhou, que vais-je devenir?
Hem, désolée! Je vous donne rendez-vous, chers téléspectateurs, pour notre prochaine émission de Sick Sad World!

  La télévision     encourage-t-elle la violence ? Si vous en doutez ne serait-ce qu'une seconde,     jetez juste un œil aux sanglantes suites d'une lutte standard pour le     contrôle de la télécommande chez les Morgendorffer.
 
  Promeut-elle     également la promiscuité outrancière, l'usage excessif     de drogue et la détérioration de la Famille Américaine     ? Peut-être. On sait que Madonna, Jerry Lewis et Tom Cruise ont respectivement     regardé la télé. D'un autre côté, je pense     qu'il est plutôt simpliste d'imputer l'effilochement de notre tissu     social à des images en deux dimensions vacillant sur un écran.     Même si je suis d'accord avec le fait que Tinky Winky y soit pour quelque     chose.
 
  En tous cas,     j'ai suivi de récents débats sur l'effet des médias sur     les enfants et les adolescents, et je suis arrivée à contrecœur     à la conclusion que je suis un modèle et que je ne peux plus     échapper à mes responsabilités. Il paraît que les     jeunes m'ont en haute estime. Du moins ceux qui sont petits.
 
Certains disent     que je suis un modèle positif ; je suppose que c'est parce que je lis     des livres, que ma pire dépendance est celle que j'ai pour Triste Monde     Tragique et qu'en retirant ma participation de pratiquement toute activité     physique j'évite de prendre part à quelque dangereux "     comportement répétable ". (Non, " répétable     " n'est pas dans le dictionnaire, bien que le Bescherelle précise     qu'il s'agit bien d'un mot) Si quelqu'un tente de m'imiter, le pire qui puisse     arriver est que cette personne s'évanouisse d'avoir eu trop chaud parce     qu'il/elle portait un blazer et des rangers au mois d'août.

Je ne me livre     pas non plus à la consommation de substances illégales (je ne     commande même pas de pizza aux champignons) et, par déférence     envers les délicates sensibilités des spectateurs, ma vie sexuelle     est très limitée. (A dire vrai, c'est plutôt par égard     pour notre budget d'animation, qui représente seulement assez d'argent     pour le strict minimum. Tandis que cette chanceuse de Lisa Simpson peut le     faire comme elle veut). Mais même en prenant en compte toutes ces conneries     de modèle de vertu, je préfère quand même me considérer     comme un modèle négatif, étant donné que je suis     négative à propos de presque tout, ce qui est juste faire preuve     de réalisme, ce qui, maintenant que j'y pense, est après tout     un trait positif. Attendez. Je suis embrouillée maintenant.

  De toutes façons,     moi, Modèle Daria, ai réalisé que j'ai probablement franchi     la ligne avec mes prévisions originales pour notre Cinquième     Saison (qui débute le 19 février à 22h C.E.T, au cas     ou vous ne seriez pas au courant). Donc en réponse aux préoccupations     des parents, critiques et de la petite voix grincheuse que j'entends dans     ma tête (non, pas celle-là, l'autre petite voix), j'ai décidé     de tempérer volontairement quelques émissions à venir     et de renforcer la positivité. A savoir :

1. L'intrigue     de la grossesse " surprise " a été mise de côté.     (Scoop interne : le grossesse " surprise " était celle d'Upchuck).

  2. Nous scotcherons     la bouche de mon père aux moments où sa frustration sera à     son comble. Information du même ordre : l'épisode dans lequel     Tiffany développe le Syndrome de Tourette sera bipé.
 
  3. Le brossage     de dents sera exigé avant toute scène de pyjama-party.
 
  4. Finalement     ma mère ne prendra pas la défense d'un cannibale.
 
  5. Nous ferons     encore plus de références aux philosophes existentialistes et     peintres autodestructeurs, nous qualifiant de ce fait de programme éducatif.
 
  6. A partir     de maintenant, l'œil de M. DeMartino sera seulement contusionné     et non plus injecté de sang.
 
7. Le croisement     de vêtements sera limité aux interchangeables petites pestes     du Club de Mode.

8. Nous continuerons     à vivre dans un pays étrange où pas un seul adolescent     ne fume, ne boit, ou contracte le chlamydia.

9. Je ne deviendrai     pas un membre attesté du Satanisme. Cela exigerait de remplir un formulaire.

10. Nous garderons     un œil sur Jane.

Attendez avec impatience une autre saison de " Daria " pleine d'insouciance,     de chahut innocent et de joyeux chaos, menant à la finale où     je m'en irai vers le coucher du soleil en chevauchant une licorne à     la crinière scintillante. Maintenant c'est de la controverse !

Votre petite     fille modèle (compris ?)

Le KGB a-t-il eu le temps de clôner Staline? Les petits frères des peuples, next on Sick Sad World!

Cylia Bowkew-Demake : Nous avons retrouvé un professeur qui affirme que les Soviétiques ont clôné Staline avant sa mort. Professeur Oukelafev, vous confirmez donc cette information.
Professeur Oukelafev : Da, tovaritch Cylia. Nous avons prrrélevé une cellule de notrrre leaderrr bien aimé avant qu'il ne décède, et nous l'avons clonée.
C. B-D : Combien de clônes avez-vous fait ?
Pr O : Je ne sais pas. Il y avait plusieurrrs équipe surrr l'opérrration. Chacune a rrréalisé plusieurrrs clônes. Mon équipe en a fait cinq.
C. B-D : Que sont devenus les clônes de votre équipe ?
Pr O : L'un d'eux est poissonnier à Novossibirrrsk. Un autrrre est technicien lumièrrre au théatrrre du Bolchoï. Un trrroisième est pilote de ligne surrr la ligne Moskva-New-Yorrrk, le suivant trrravail comme acteurrr de secourrrs dans des films érrrotiques prrroduits en Géorrrgie, le derrrnier est dans un asile psychiatrrique : il se prrrend pourrr le clône d'Hitlerrr.
C. B-D : Voilà un destin multiple bien hétéroclite pour l'ex leader de l'ex seconde puissance mondiale. Professeur, merci à vous et je donne rendez-vous à nos ordispectateurs pour le prochain épisode de Sick Sad World!

Un groupe de voyous jette des curés par les clochers. Le saut à l'écclésiastique, next on Sick Sad World !

Cylia Bowkew-Demake : D'après les autorités, un groupe de délinquants sévit dans nos villes et balance les curés du haut des clochers. Avec nous, le lieutenant Gromers, du peloton de gendarmerie en charge de l'enquête. Alors, lieutenant, que pouvez-vous nous dire ?
Gromers : Il semblerait que ce soit des jeunes gens anticléricaux qui soient à la base de cette affaire. Ils sillonnent le pays de manière aléatoire pour brouiller les pistes.
C B-D : Quel est leur mode opératoire ?
Gromers : Ils capturent le curé en l'endormant chez lui, puis ils le travestissent en Pape rose fluo, et...
C B-D : En Pape ROSE FLUO ?
Gromers : Oui, un costume de pape, mais rose fluo. Ils l'emmènent ensuite ne haut d'un clocher, pas forcément celui de sa paroisse, et ils le balancent pendant que les cloches sonnent minuit.
C B-D : C'est horrible ! Sait-on quelles sont leurs motivations ?
Gromers : Ils ont laissé une bande vidéo dans laquelle ils expliquent qu'on leur a dit que le saut à l'écclésiastique était très fun, surtout la nuit en costume fluo, mais qu'ils ne voient pas où est le fun, et qu'ils le cherchent encore.
C B-D : Avez-vous un message à passer à ces agresseurs ?
Gromers : Ouais. Arrêtez, les gars, c'est le saut à l'élastique qui est fun. Déjà qu'il y a plus beucoup de curés, on risque d'avoir une épidémie de vieilles en manque de messes.

Le décor est bien planté, alors maintenant entrons au centre de l'émission préféré de Daria et Jane, vous avez pu la connaitre de très près à l'aide de la série et de ces vidéo reprenant les scène de Triste Monde Tragique, voici maintenant le moment venu de lire ( le passe temps favori de Daria ) des textes provenant ou pouvant provenir de cette émission...

J'en mettrais de temps en temps entre différents articles en guise d'entract en quelques sortes...

Vous vous demandiez jusqu'où pouvait aller l'esprit humain dans le domaine du non conformisme ?

Ils n'ont pas de principe, ils n'ont pas de limite, prochainement... Dans Triste Monde Tragique

Triste Monde Tragique

Tout les "Triste Monde Tragique" de la saison 5.

Triste Monde Tragique

Tout les "Triste Monde Tragique" de la saison 4.